Section Blagues !!

Et voici la grande ouverture en fanfare (silencieuse) de la section blague !!!
Mais comment ei je pu vivre sans l'avoir ouvrir plus tot ?! C'est un deshoneur pour moi et surtout mon maitre !

Et donc je commence avec une blague qui m'a bien fait marré ces dernier temps et que je trouve assez réaliste ^^

5 Juifs ont décrit la loi qui régit ce monde :

D'aprés Moïse : Tout est Loi
D'aprés Jésus : Tout est Amour
D'aprés Marx : Tout est Argent
D'aprés Freud : Tout est Sexe
D'aprés Einstein : Tout est Relatif !

Bonne chance pour la comprendre ! XD

Pour l'instant je mets pas de blagues, mais une citation de Einstein:
"Il y a deux choses qui sont infinies: L'univers et la bêtise humaine. Et encore pour l'univers je ne suis pas sûr."

A méditer.

sacré Einstein ! Sinon voici des blague dans la série "Il ne faut pas dire..."

Il ne faut pas dire "putain !" mais "ma maman travaille tard le soir !" (ça c'était un client qui me l'a sortit XD)

Il ne faut pas dire "Cerf-volant" mais " Un encephale pas rapide"

Il ne faut pas dire "Perroquet" mais "Mon papa est d'accord"

Des citations de Coluche, dont une à l'attention de ces demoiselles:
"Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n'hésitez pas, prenez-en trois."
"Le suicide est une vengeance personnelle, et personnellement, je ne m'en veux pas."

La mort de Mickaël Jackson me fait penser à une citation de Desproges. Vous la trouverez peut-être pas de très bon goût mais je la poste:

"Quand Brassens est mort...j'ai pleuré beaucoup...longtemps... Quand Tino Rossi est mort, j'ai repris deux fois des moules."

Euh ouais Etienne, si tu continue je vais pas te decerner un chocolove d'or ^^''''

tenez voila une blague de mon sensei vénérer !!!

J'ai une blague a tiroir.... J'viens meubler la conversation !!

C'est une femme qui entre dans une animalerie pour pouvoir offrir un perroquet à son mari. Seulement, le prix des volatiles est beaucoup plus élevé qu'elle ne le pensait, jusqu'à ce qu'elle trouve un perroquet qui ne coûte qu'un vingtaine d'euros. La femme s'adresse au vendeur et veut acheter le perroquet en question, mais le gérant lui dit:
"-je vous préviens madame, ce perroquet à été récupéré dans une maison close, et de ce fait il a un langage assez ordurier vous voyez.
-Pas de problème, lui répond la femme, un perroquet c'est comme un enfant, j'ai deux filles et je sais comment les éduquer, je saurais lui faire changer ses habitudes."
La femme repart avec le volatile et le ramène chez elle. Le perroquet attaché à son perchoir observe un instant les alentours avant de dire:
"-Coco...Nouvelle maison...Nouveau Bordel...
-Tu vas voir toi, lui dit la femme, je vais m'occuper de toi, tu vas vite arrêter de parler comme ça."
Pendant la journée, alors que la femme vaque à ses occupations de femme au foyer, ses deux filles rentrent du lycée et passent devant le perroquet qui s'exclamme:
"-Coco...Nouvelle maison...Nouveau Bordel...Nouvelles putes...
Intriguée, les deux filles vont s'adresser à leur mère qui leur explique tout.
Plus tard, vers la fin de la journée, le père de la famille rentre de son travail et passe devant le perroquet qui s'exclame:
"-Nouvelle maison...Nouveau Bordel...Nouvelles putes...Mais toujours ce vieux Robert.

XD !!!! excellente !!! j'adore !!!tenes je vous sers quelque question a la con !

Si superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

On dit qu'une femme qui se fait avorter commet un meurtre ! Un homme qui se masturbe, c'est quoi ? Un génocide ?

Mais que foutait dieu avant la création ? ( pour luci and co XD)

Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment s'en rendrait-on compte ?

Pour la blague de luci & co il aurait envie de te repondre qu'il se toucher la nouille mais il veut pas finir sceller xD

Cette année j'aurais mon bac avec mention !! ...Mention Jesus !!! Parce que ca sera un miracle...


<Romain> : J'kiff trop mon frère
<Romain> : Mes parents lui ont parlé de la petite souris vu qu'il a perdu une dent de lait
<Romain> : Il a "fabriqué" des piege a souris pour la buter et lui voler toute sa thune...

Quelle est la différence entre une séance de shopping et une partie de jambes en l'air?
Aucune, dans les deux cas on finit les bourses vides.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une côte?
Un miracle

Et deux Ladas au sommet d'une côte?
De la science-fiction.

Quelle est la différence entre le Sida et une Lada?
Essayez de refiler une Lada à quelqu'un.

Quelle est le point commun entre Dieu et le cerveau de Johnny Halliday?
On n'a toujours pas réussi à prouver leur existence.

Ah lala ! Ça c'est du joli ! Mais ça fait bien rire ^^

Voici une blague de mon père que je ne raconterai pas n'importe où si j'étais vous --' :
(Traduit du néerlandais)

Comment rentre-t-on quelques centaines de juifs dans une monospace ?
Disons qu'il s'agit d'une monospace à neuf places. Un sur le siège du conducteur, deux sur le siège avant, cinq sur la banquette du milieu, cinq sur la banquette arrière, deux à trois dans le coffre (on les force un peut, forcément). On en a déjà rentré une quinzaine. Où met-on les centaines d'autres ?.... Eh bien, dans le cendrier, pardi !

Ensuite, un classique, mais bien pour ceux qui ne connaissent pas :

Comment fait-on pour rentrer un éléphant dans un frigo ?
On ouvre le frigo, on met l'éléphant, on ferme le frigo.
Comment fait-on pour mettre un crocodile dans un frigo ?
On ouvre le frigo, on sort l'éléphant, on met le crocodile, on ferme le frigo.
Le lion, le roi des animaux, fait une fête. Tous les animaux sont présents, sauf un. Lequel ?
Le crocodile, il est toujours dans le frigo !

Amis de la poésie bonsoir:

Vous savez ce que c'est qu'un spermatozoïde avec un attaché case?
Un représentant de mes couilles.

Quelle est la différence entre "haaa" et "hooo"?
Environ 5cm.

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
Une abominable paire de...

Comment rend-on folle une blonde?
En lui demandant de trier par ordre alphabétique le contenu d'un paquet de M&Ms

Coluche disait...

"Dans le parti de Jean Marie (Le Pen) on est à droite, oui c'est vrai, on est légèrement à la droite d'Hitler..."

"Jean Marie (Le Pen) a dit : en France les étrangers se sentent chez eux, oui, moi aussi je m'sens chez eux..."

"Jean Marie avait du sang arabe...oui, sur son pare-choc..."

"Jean-Marie a dit : avant de mourir, j'veux être converti en arabe, comme ça ça en fera un de moins !"

Voilà une nouvelle blague qu'on m'a raconté y'a pas très longtemps :

C'est un nain qui traverse le Sahara à pied. Il croit qu'il va mourir de soif quand il aperçoit une ville. Il court vers la ville, rentre dans le bar, et se place devant le comptoir qui est beaucoup plus grand que lui. Alors, pour se faire entendre du barman il se met à sautiller en répétant :
"J'ai soif je veux un soda ! J'ai soif je veux un soda !"
Personne ne lui répond. Il continuer de crier, toujours personne. Alors il fait le tour du comptoir et voit un autre nain en train de sautiller qui répète :
"Orange ou citron ? Orange ou citron ?"